Hay una diferencia entre pervertido y abusivo y tenemos que ser claros al respecto.

Cuando era adolescente me mudé a Madrid y pasé mucho tiempo jugando en la escena del BDSM

Ahora, no estoy diciendo que la escena de sexo underground de Madrid sea perfecta, pero una cosa en la que es realmente buena es educar a los nuevos miembros sobre la diferencia entre pervertido y abusivo.

Muchas cosas han cambiado desde que encontré la escena fetichista, hace casi una década. El sexo pervertido ya no es el dominio exclusivo de una comunidad dedicada. Es algo común. Muy, muy común.

Ya sea que quieras experimentar con sexo duro, esclavitud, juegos de respiración, nalgadas o bofetadas, todo está sobre la mesa. Regularmente escucho historias de amigos que se han ido a casa con gente que conocieron en Tinder y que se encontraron recibiendo nalgadas durante el sexo, sin ningún tipo de consentimiento o negociación.

Eso es lo que pasa con el sexo pervertido. Tenía una negociación. El proceso prolongado de negociación de contratos en 50 Sombras de Grey puede no ser realista, pero el elemento de discusión definitivamente lo es.

Si estás planeando tener sexo pervertido con alguien del mundo del BDSM, te preguntarán sobre los límites. Preferencias. Límites duros y suaves, gustos y disgustos. No empezarán (o al menos no deberían) a atarte.

Pero debido a que el sexo pervertido se ha separado de esta comunidad de nicho que tenía sus propias reglas y regulaciones, la idea de la negociación y los límites pre-acordados ya no son dados automáticamente.

Si estás en una relación en la que el sexo sucio no es una de las cosas, la regla es bastante clara: simplemente no golpeas a tu pareja en absoluto. Nunca. Pero si eres una persona pervertida a la que le gustan las nalgadas o cualquier otro tipo de golpes, de repente los límites se desdibujan.

Son esas líneas borrosas las que hacen posible excusar el comportamiento abusivo como comportamiento pervertido.

Consentimiento informado

La diferencia número uno entre jugar al sexo duro y agredir a su pareja es el consentimiento.

No se puede ser demasiado claro sobre el consentimiento. Hable sobre ello, discútalo por mensaje o correo electrónico. Haga preguntas directas. No asuma. Sólo porque alguien se alegre de que le abofetees no significa que se alegre de que le tires del pelo.

Puede parecer seco o aburrido, pero usted necesita entender exactamente cuáles son los límites de su pareja antes de empezar a probar las cosas.

Nunca golpees a alguien y veas cómo reacciona, incluso si es suave.

Palabra segura

Sé que las palabras seguras suenan un poco tontas, pero son muy importantes. Si estás jugando con una palabra segura, entonces el compañero sumiso siempre tiene un interruptor de control, lo que significa que es menos probable que el juego se salga de control.

Algunos compañeros experimentados jugarán sin palabras seguras, lo que es un poco controvertido incluso entre la comunidad BDSM. Pero honestamente, si no tienes mucha confianza en la sexualidad de tu pareja, sólo usa una.

Negociación

Una pareja abusiva empuja a la persona con la que está teniendo relaciones sexuales a un lugar donde se siente cómoda, ya sea tratando de forzarla a probar cosas que no quiere hablar, a tener un dolor más extremo o a someterse a sexo pervertido cuando no está de humor.

El hecho de que alguien haya consentido en que le tiren el pelo o que le den una nalgada antes no significa que usted tenga carta blanca para el resto de la vida.

Ciertamente nunca, nunca está bien golpear a tu pareja de la nada sólo porque lo hayas hecho antes.

Apoyo emocional

Una señal realmente buena acerca de una pareja sexual es que puede arreglárselas si algo sale mal.

Si su pareja usa su palabra de seguridad, usted debe disculparse, ser comprensivo y amable. Nunca, nunca debes tratarlos como si hubieran fracasado y ciertamente no deberías seguir haciendo lo que hacías antes, sino con un poco más de delicadeza.

Una frase segura no es un desastre, pero es un momento para hacer balance y reflexionar sobre lo que sucedió y cómo evitar que vuelva a suceder.

Del mismo modo, es abusivo chantajear emocionalmente a tu pareja para que juegue contigo si no quiere. No necesitan una excusa para decir que no. Sólo porque el sexo pervertido fuera caliente la semana pasada no significa que hayas terminado con el vainilla para siempre.

Cuidados posteriores

Tienes que aceptar que si estás teniendo relaciones sexuales muy duras o pervertidas con otra persona, le debes cuidados posteriores si los necesita.

Es inaceptable tener sexo muy pervertido con alguien y luego no responder a sus mensajes. Has pasado por algo intenso que ha liberado todo tipo de endorfinas. Le debes a esa persona algún cuidado posterior.

El cuidado posterior puede ser cualquier cosa, desde pasar el rato juntos hablando hasta proporcionar bebidas azucaradas y apoyo emocional. Pero si acabas de representar todas tus sucias fantasías, se lo debes a tu pareja sexual.

Si no quieres seguir viendo a la persona con la que has hecho esto, está bien, pero necesitas explicarlo respetuosamente. Es de muy mala educación que le des un fiasco a alguien que has herido.

El resultado final es este:

Cualquiera que te haga sentir culpable por lo duro que estás dispuesto a jugar o por tener límites es abusivo y debes terminar tu conexión con ellos inmediatamente.

Cualquiera que te haga sentir que no vales nada o que no te quieran si no quieres tener sexo con ellos no es una buena pareja, aunque no tengas una relación formal.

Cualquiera que haya tenido sexo pervertido intenso contigo y después te haya negado apoyo emocional no es alguien con quien deberías acostarte de nuevo.